Auch die deutschen Mütter (alle so Mitte 30, und immer seeeehr gestresst), die ständig ihr glockenhelles, keifendes "MICHAEL! LEG DAS HIN! ICH HABE DA JETZT KEINE LUST MEHR DRAUF!!" erklingen lassen, wären doch mit einem gezieltem Wurf einer Familien-Packung River-Cola rein kopfmäßig gut bedient.
Nun gut; also weiter zum Obstregal, wo man bei Aldi mit tödlicher Sicherheit immer zwischen angeschimmelten Karotten und vergammelten Äpfeln wählen kann.
Aber schließlich geht man ja nicht zu Aldi, um was Frisches zu holen - sondern? Richtig! Fast-Food-Fleisch! Am Kühlregal eröffnet sich dem kochfaulen ("Da hab' ich ja gar keine Zeit für...") Fleischfresser das Paradies des AbPackFraßes: Buletten aus 100% unbekannter Herkunft; panierte Schnitzel, die - laut SternTV - jetzt etwa zum vierten Mal neu enddatiert wurden; und besonders dieser super leckere Fleischsalat, dessen Minimal-Preis wohl nur noch durch seinen geheimnisvollen Beigeschmack übertroffen wird, der jeden Chemiker in wüste Vermutungen ausbrechen lassen würde.
Sich an unverschämt langsam hinkenden Mitsechzigern vorbeirempelnd (Einkaufswagen auf Schienbein hat immer noch einen akustisch hochwertigen Klang) stürzt man sich auf die Joghurt-Ecke (BOAH!! 39 Pf nur?!? Bis morgen haltbar; egal; essen wir die Palette eben heute auf); reißt im Vorbeigehen dem alten Mütterchen noch die letzte Packung Schmelzkäse aus den Händen (isst man dann zwar eh nicht; aber es war ja die letzte...),und kommt zum gemütlichen Teil des Tages:
Die "Superbillig Nur Heute Exklusiv Bei Aldi"-Wühltische!
Was man da alles findet - Töpfe, Pfannen, Klamotten; und besonders ganz viel Kram, den man zwar nicht genau definieren kann; bei dem man aber grundsätzlich erstmal fünf Minuten überlegt, ihn zu kaufen - das ist ja hier bei Aldi; und so billig gibt's das bestimmt nirgendwo.
Nachdem man da (wie immer) nichts gekauft hat, werden noch wahllos Dosen in den Wagen geworfen (kann man immer noch zu Hause gucken, was es ist - kostet nur 1,99).
Alle erdenklichen Arten von Chips & Co werden gestapelt; und dann beginnt der Run auf die (auch mal wieder) einzige offene Kasse.
Selbige ist nach architektonischen Meisterplänen grundsätzlich immer so platziert,dass im Zugang zur Kasse immer nur genau ein Einkaufswagen Platz hat. Zur allgemeinen Auflockerung befinden sich aber rechts und links noch vollgestopfte Regale, auf dass zahllose "Ach; da habbich doch noch die Milch vergessen"-Idioten sich an allen vorbeiwühlen müssen - so bleibt die Kassenschlange stets in agiler Mobilität.
Dann treten nach Murphy's Law folgende Ereignisse in Gang:
1. Eine alte Frau beginnt, an der Kasse nach den exakt 78 Pfennigen in ihrem Portemonnaie zu wühlen; man will ja der netten Kassiererin nicht das lästige Wechseln zumuten.
2. Ein aufgebrachter, etwa 19 jähriger Türke, moniert die minderwertige Qualität des vor einer Woche hier erstandenen Trainingsanzuges; und lässt den Filialleiter zwecks umständlicher Diskussion inkl. Kassiererin holen. (Dies kann durchaus durch die 35jährige, emanzipierte deutsche Hausfrau ersetzt werden, welche genau weiß, "dass dieses Bund Sellerie eindeutig doppelt berechnet wurde" - dafür kann dann durchaus mal ein Kassensturz bei der 165,- DM-Rechnung vom Zaun gebrochen werden - das dauert ja auch nicht sooo lange...)
3. In exakt dem Augenblick, wenn man die letzte Chance zum Wechseln aus räumlichen Gründen vertan hat, quäkt ein erfrischendes "kommensiebittehierrüber" aus dem fauligen Maule, von zwei weiteren, verfluchten Kassiererinnen.
Nachdem man schließlich seine 65,37 DM gezahlt hat; und wie immer nur eine Tüte geholt hatte (Na und? Ist doch in Ordnung, wenn man mit ohne Sicht durch die Gegend stolpert, weil man schließlich nicht auf die 17 Packungen überflüssigen Erdbeer-Quark verzichten kann), schmeißt man zu Hause erstmal den gesamten Einkauf auf den Kühlschrank, und fragt sich, wieso man wieder nicht das geholt hat, was man auf der Liste stehen hatte
grad per icq bekommen
passt irgendwie zu einigen leuten in meiner umgebung 
